Отправлено: 02.11.06 18:48. Заголовок: УЛЫБАЛКА

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...

 Отправлено: 09.12.06 13:15. Заголовок: Re:

Гы)))) прикольно))))

 Отправлено: 09.12.06 20:34. Заголовок: проверь зрение-)))

 Отправлено: 11.12.06 19:23. Заголовок: ЗАЯЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ !!!

 Отправлено: 13.12.06 01:56. Заголовок: Re:

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

 Отправлено: 13.12.06 09:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 14:39. Заголовок: А В.В НАШ ПРЕЗИДЕНТ !!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.12.06 14:44. Заголовок: КТО СЮДА ЗАЙДЁТ, ТОМУ БУДЕТ ЩЩЩАСТЬЕ !!!

 Отправлено: 13.12.06 14:46. Заголовок: А КАК ВАМ ЭТО ???

 Отправлено: 13.12.06 14:51. Заголовок: ПРОСТО ТАК !

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал
"подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, ктокуда,разумеется,
маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м...к?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б.я, какого хера мы ждем этого рас.....я, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел
водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне нас..ть, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х.р меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться."

 Отправлено: 13.12.06 16:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 18:29. Заголовок: Re:

прикольно-)))

 Отправлено: 13.12.06 18:32. Заголовок: Re:

Слав, я тя очень прошу, када ссылы выкладываешь, потрать пару слов на описание-)))

 Отправлено: 13.12.06 23:31. Заголовок: Re:

буду старацца

 Отправлено: 14.12.06 12:41. Заголовок: NEW

Стоит мужик у дороги. Вдруг появляется фея и говорит:
— Хочешь, чтобы у тебя была дорогущая красная Fеrrаri?
— Конечно, хочу!
И сразу же возник перед мужиком автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела шикарная длинноногая блондинка?
— Конечно, хочу!
И появилась в машине блондинка. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю — ты, наверное, Золотая рыбка?
— Не угадал, мужик. Я — белая горячка.


— Дорогая, я принял решение: я бросаю пить!
— Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.

 Отправлено: 14.12.06 21:07. Заголовок: Re:

Слав, в этой рубрике ("Творчество наших читателей") выкладываются только авторские прозведения, а не истории из интернета. Посему топик переношу в "Улыбалку".

 Отправлено: 21.12.06 02:15. Заголовок: Re:

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

 Отправлено: 21.12.06 02:52. Заголовок: Re:

-Пойду чайку заварю.
-Живодер! Сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать...


Парень устроился работать в аптеку после 5 лет в МакДональдсе.
- Свободная касса!
- Мне, пожалуйста, свечей анальных пачку...
- Вам с собой или здесь?


- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная ?
- Чтобы горячий чай жопу не обжигал...


Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась...


У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И ещё две пары - чтобы попросить прощения.


Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване
и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он
соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

---
(с)тырено у thebestya

 Отправлено: 21.12.06 03:57. Заголовок: Re:

н-да, господа дизайнеры...
вот такого уровня творческого отрыва нам никогда не достигнуть... или надо менять спиртное на другие вещества?

но, всяко, да здравствует Аня Синякова!



















э-э-э... (с)

 Отправлено: 21.12.06 04:10. Заголовок: Re:

продолжение в тему -))

 Отправлено: 21.12.06 14:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.12.06 10:40. Заголовок: Re:

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник-то двойник, а огреб-то как настоящий...


Главврач психбольницы во время обхода спрашивает у завотделением:
— Фу!.. Почему этот пациент постоянно испускает газы?
— У него мания величия, он считает себя “Газпромом”.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

 Отправлено: 26.12.06 12:26. Заголовок: Re:

Поступает в консерваторию чувак, его сажают за пианино и просят чо-нить сбацать
он виртуозно играет, комиссия в шоке, все говорят мол у вас талант и мы вас возьмем без остальных экзаменов. Экзаменатор спрашивает-
-скажите как вас зовут
-Иван
-А фамилия ваша?
-Иванов
-Ну а отчество ваше как?
-Моисеевич
-ах вот оказывается как глубоко был спрятан талант

 Отправлено: 26.12.06 12:30. Заголовок: Re:

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
(сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)

Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдет запой,
Жди, сынок, отца домой.

 Отправлено: 26.12.06 12:31. Заголовок: Re:

Кpасен, взлохмачен,
И взгляд не по-детски тяжел -
Маленький мальчик
В кусты по-большому пошел.

 Отправлено: 26.12.06 12:36. Заголовок: Re:

И вот такая тема новогодняя, но совершенно не актуальная для отмечающих новый год в нашем замечательном поселке


В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка
"Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен?
Здесь я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной"
Как вы считаете какой бренд наиболее успешен?
Ну конечно же "Жигулевское"
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются
бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от
"Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра"
Какой же бренд наиболее успешен?
Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!

 Отправлено: 26.12.06 12:42. Заголовок: Re:

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - ГЕРОИН!

Готовлюсь к экзамену по инфекционным болезням, теперь заодно
предсказываю судьбу по какашкам

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала
потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему
за это надавала по гениталиям"...

 Отправлено: 26.12.06 14:57. Заголовок: Re:

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!


Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

 Отправлено: 27.12.06 09:14. Заголовок: Re:

Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь!
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу...
— Не сидеть сложа руки мало. Надо еще не лежать, сложа ноги!

— Почему вы меня все время отчитываете?
— Если хотите, то могу и отпеть!

 Отправлено: 27.12.06 21:44. Заголовок: смотреть и ржать!!!

 Отправлено: 28.12.06 09:52. Заголовок: Re:

Путин и Буш договорились в рамках обмена опытом обменяться секретаршами.
Через некоторое время секретарша Буша пишет письмо шефу в Вашингтон: “Дорогой Джордж, этот странный Путин с каждым днем заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги... Целую, люблю!”
Секретарша Путина пишет письмо шефу в Москву:
“Уважаемый Владимир Владимирович! Эта сволочь Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро станут видны мои семейные трусы в горошек и кобура”.


Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.


Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену билета;
— он отказывается идти на елочку, говоря, что начальник с работы не отпустит.