Отправлено: 02.11.06 18:48. Заголовок: УЛЫБАЛКА

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...

 Отправлено: 05.03.07 16:21. Заголовок: Re:

2016 год.
- Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области.

2032 год.
- Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин, наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области.

 Отправлено: 06.03.07 19:22. Заголовок: Re:

2048 год.
- Все-таки жизнь очень справедлива, - думал ...

 Отправлено: 09.03.07 18:31. Заголовок: Re:

Садист – это человек, одержимый своим садом - огородом.
Мазохист - это человек, который придумывает мазы, чтобы не поехать с садистом.


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.


Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.

 Отправлено: 12.03.07 02:37. Заголовок: Re:

это что-то...



молодец деваха, не стесняется своего говнотворчества и стебётся над собой -)

 Отправлено: 12.03.07 19:11. Заголовок: Re:

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

 Отправлено: 13.03.07 02:46. Заголовок: Re:

Певица Катя Лель на самом деле поёт влагалищем.

Иосиф Кобзон потерял парик и пересадил себе лобковые волосы Розенбаума.

Валерий Меладзе зарабатывает деньги на новый клип торгуя на Выхинском рынке помидорами

В Москве-реке выловлена рыба с лицом Валерия Леонтьева! Рыба закуталась в рыболовную сеть и спела сольный концерт перед изумленными рыболовами

Ксения Собчак сделала себе пирсинг спинного мозга. Программа Максимум, показать все что скрыто.

Филипп Киркоров по ночам насилует свои концертные костюмы.

При стирке трусов Людмилы Зыкиной задохнулось три прачки

Сенсация. Певица Надежа Бабкина на самом деле певица.

У Наташи Королевой родился маленькийй шимпанзе.

Издевательства в семье Королевой. Муж Королевой известный как Тарзан по ночам превращается в обезьяну и поет песни Королевой ее голосом. Программа Максимум, скандалы, интриги, расследования.

Николай Басков поет во сне. Шокирующие откровения соседей

Филипп Киркоров изнасиловал Максима Галкина во время исполнения пародии на Пугачеву

Сергей Шнуров написал трилогию школьных учебников по Географии, биологии и физике. Где? С кем? Как?

Китайские ученые раскрыли тайну азиатских девушек. У них уже! Программа Максимум, скандалы, интриги, расследования

Во время стрижки Сергей Зверев случайно отстриг Филиппу Киркорову член

Международный скандал. В секунде от ядерной войны. Как Максим Галкин разыграл президента Буша.

Сергей Зверев трахнул сам себя в зеркале. Программа Максимум. Показать все что скрыто!

Павел Снежок Воля сам себя избил обидевшись на свои шутки

Шокирующее видео. На кулисами Гарик Бульдог Харламов лижет руки и приносит тапки Гарику Мартиросяну

Сестры Зайцевы на самом деле совершенно чужие друг другу мужчины

Когда Владимир Путин пришел в гости в Камеди Клаб, Павел Снежок Воля отказался выходить на сцену.

Ебал я этот Камеди Клаб. Шокирующее признание продюсера проекта.

Вадим Галыгин - сука.

Шокирующее откровение. Дубовицкая - автор всех шуток Камеди и мать Вадима Галыгина. Сука.

Максима Галкина поймали служители зоопарка, когда тот пытался Наташу Королеву. Программа Максимум. Интриги, скандалы, расследования. Показать все что скрыто!

Сосо Павлиашвили сосо на глазах 5000 тысяч зрителей

Ирина Аллегрова - ... Кто такая Ирина Аллегрова? Воспоминания очевидцев.

Сосо Павлиашвили сменил имя на Соса Сола по договоренности с неизвестной компанией.

Последние три года за Александра Розенбаума под фанеру поет Федор Бондарчук.

Сергей Безруков готовится к роли Анны Ахматовой. Эксклюзивные фотографии топлесс.

Кто смазывает главную кнопку страны. Шокирующее видео.

Дареному коню в зубы не смотрят. Эксклюзивное интервью Ксении Бородиной.

Как попасть в передачу "В мире животных". Шокирующие откровения волнистого попугайчика.

Маша Распутина накачала силиконом голосовые связки.

На светской вечеринке Маша Малиновская перепутала микрофон с мужским половым органом. Занятное видео.

Эрекция у Ленина в мавзолее. Утренний стояк или воспоминания о революции. Что не дает спать вождю народов? Эксклюзивное расследование.

Сенсация. На программе "Ищу тебя" старушка из Пскова спустя 40 лет нашла свой оргазм

Михаил Боярский на Ленфильме озвучивал открывающиеся двери. Программа Максимум скандалы, интриги, расследования.

Пишет Некто Иной (someone_another)
@ 2007-03-12 18:10:00

 Отправлено: 13.03.07 04:18. Заголовок: Re:

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!


Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.


Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка там перед.


...- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за ёб"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!


Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты, гаденыш, маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!


Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышишь, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.


Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!


- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!


После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец...


- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

 Отправлено: 20.03.07 22:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.03.07 22:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.03.07 03:54. Заголовок: Re:

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


Дурацкиесообщения на пейджер


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

 Отправлено: 07.04.07 11:36. Заголовок: Re:

Дача. Почти светает. Мужики пьют водку.

- Всё, еще по одной и спать. Завтра вставать рано!
- Какой... вставать? Зачем рано? Завтра же суббота...?!!
- В дку пить!

 Отправлено: 10.04.07 12:24. Заголовок: Re:

Всегда хотел попробовать только вот микроволновку жалко было:)
http://rutube.ru/tracks/906.html?v=bee9cee913ea623f1c2400c7832a811e

 Отправлено: 14.04.07 02:19. Заголовок: Re:

всем сроч-на френдить Танечку Витковскую aka thebestya, а то я задолбался уже кросспостить сюда её анекдоты и хохмы. а не кросспостить не получается - они клёвые -)

вот, например:

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита

выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную

И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

 Отправлено: 27.04.07 19:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.05.07 04:07. Заголовок: Re:

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиZдою к забору. Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!!! В 20.00 только на канале ТНТ!!! Не пропустите!!!


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.


Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.


Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…


Кум приходит к хате кума, тихонько скребется в окошко и шепчет:
- Митько...выходь...
В ответ только тихая возня в доме.
Тот опять:
- Кум...та выходь...в мени горилка е...
Митько:
- Та не... - и опять возня в хате.
Кум:
- Та выходь...в мени и сало е...
Митько:
- Та не...ни можу...
Кум:
- Та шо ты там робишь?
Митько:
- Та не, е#уся, будь воно неладно...


- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

 Отправлено: 12.07.07 18:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.07 21:33. Заголовок: Re:

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 Отправлено: 06.09.07 23:33. Заголовок: Re:

как меня прут картинки этого чувака!!! только я опять забыл, как его зовут ))

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.09.07 06:50. Заголовок: Re:

Его зовут Гаврила Лубнин

 Отправлено: 02.10.07 13:44. Заголовок: Re:

Самая короткая и прекрасная сказка 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, и пил много вина и виски и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
 
Конец

 Отправлено: 02.10.07 13:47. Заголовок: Re:

- Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

 Отправлено: 05.10.07 14:21. Заголовок: Re:

Вчера рассказали на премии МТВ

У молодой звезды шоу бизнеса спрашивают - Чо то голос у тебя сегодня хриплый, ты чо простудилась?
- Нет - говорит - горло натерла

 Отправлено: 02.04.08 14:55. Заголовок: http://ru.trinixy.ru..

 Отправлено: 02.04.08 15:22. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

настроение после таких улыбалок на все 100

 Отправлено: 02.04.08 18:23. Заголовок: Я даже знаю где это ..

Я даже знаю где это магазин , у платформы "Люберцы" со стороны Некрасовки.

 Отправлено: 02.04.08 19:04. Заголовок: Вервульф пишет: Я д..

Вервульф пишет:

цитата:

Я даже знаю где это магазин , у платформы "Люберцы" со стороны Некрасовки.

а я грешным делом подозревал, что это фотошоп))

 Отправлено: 12.10.08 23:06. Заголовок: Стоит гаишник на дор..

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент из кустов раздается хохот и возглас: -Бля буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

 Отправлено: 12.10.08 23:08. Заголовок: Вот этот еще прикол..

Вот этот еще прикольный

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

 Отправлено: 14.10.08 15:43. Заголовок: Из диалога в чате: Т..

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

 Отправлено: 14.10.08 15:44. Заголовок: - Любит - не любит, ..

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!