Отправлено: 02.11.06 18:48. Заголовок: УЛЫБАЛКА

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...

 Отправлено: 02.11.06 18:57. Заголовок: И еще, тематические

Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.


- Слушай, я давно хотел побывать у вас в Казахстане!
- Зачем? Я привез!

 Отправлено: 10.11.06 09:54. Заголовок: и еще в тему

Люди, которые говорят: “Пить надо меньше”, и люди, которые говорят: “Пить надо больше”, сходятся в одном — “пить надо”.

 Отправлено: 10.11.06 12:30. Заголовок: Re:

ПОЧЕРПНУТО КЕМ-ТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Девушку зовут ЛИКА.

Марка - LIKA-EXCLUSIVE.
Класс - БИЗНЕС.
Год выпуска - сентябрь 1981.
Пробег - 25.
Высота-165.
Цвет - ЧЁРНЫЙ
Привод - полный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация: бережная.
Кузов не битый, не ржавый, антикор.
Полностью тюнингован.
Тип топлива: «шампанское».
Расход топлива: минимальный.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина: шипованная.
На крутых поворотах никогда не заносит.
Крыша на месте, не подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Заводится с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка.
Не требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Состояние - идеальное.

Отдается по доверенности или с полным переоформлением, или меняется на вашу старую модель с доплатой.

 Отправлено: 11.11.06 13:58. Заголовок: и еще на автомобильную тематику

 Отправлено: 11.11.06 17:42. Заголовок: Re:

Бедная мышка!!!!!

цитата:

мышку зажало....

ААААА! ААААА! БЛЯЯЯЯ!!!

 Отправлено: 13.11.06 10:03. Заголовок: еще алкогольненькое)))

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

 Отправлено: 13.11.06 20:26. Заголовок: Re:

klukva_v_sahare пишет:

цитата:

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

а вот это радует-)))

 Отправлено: 15.11.06 09:15. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика.
— Я вчера 25-летний коньяк пил. Вот это выдержка!
— Ерунда, я вчера 5 литров воды выпил и поехал на метро в Выхино. Вот это — выдержка!

 Отправлено: 15.11.06 09:17. Заголовок: и еще, чисто женское

В очереди к гинекологу разговаривают брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
— Когда мы с мужем зачинали ребенка, я была сверху, значит, у меня будет мальчик.
Рыжая:
— А я была снизу, значит, у меня будет девочка.
Блондинка (в ужасе):
— Господи! А у меня что, будут раки?!

 Отправлено: 15.11.06 10:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.11.06 11:03. Заголовок: Re:

Среди двух отвесных скал
Карлсон ворона поймал!
Пух летит, мотор ревет,
Карлсон ворона е...!!!

 Отправлено: 15.11.06 11:04. Заголовок: Re:

Гинеколог

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном.
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл.
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо
И вовремя обращаться к врачу!
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв.
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа…
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли? А натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

 Отправлено: 15.11.06 11:34. Заголовок: просто так

На одной из садовых дорожек
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!!

 Отправлено: 15.11.06 11:36. Заголовок: Re:

Ласточка летает, а под нею кот
Жадными глазами смотрит живоглот!
Ласточка над полем низко пролетела
И в зубах у киски громко захрустела!
Котик обожравшись усиком мотнул,
Ласточки головку в травку отрыгнул

 Отправлено: 15.11.06 11:37. Заголовок: Re:

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
В уши штопор завернули
Глазки ножичком проткнули
Жопу кипятком облили
И на яйца наступили

 Отправлено: 15.11.06 11:47. Заголовок: Re:

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спит десантник на камнях
Парашют с собой не взяв
Ошибившись столько раз
Спят саперы в этот час
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

 Отправлено: 15.11.06 11:54. Заголовок: Re:

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.

 Отправлено: 15.11.06 11:56. Заголовок: Re:

Я изредка тебя хочу.
А расхотев, иду на кухню,
И водкою себя лечу,
А голова все пухнет, пухнет...

Как страшно пухнет голова !
Как нестерпимо пахнет водка...
Как омерзительны слова:
Консервы. Сало. Лук. Селедка.

Качает струйкой дыма стол,
И ночь, уставшая, как шлюха,
Лениво поднимет пол
И бьет меня им прямо в ухо.

Пунктирный звук - то явь, то сон,
Вода ли капает из крана ?
Или стучится почтальон,
Чтобы оставить телеграмму ?

"Всех жду. Всем пить из хрусталя.
Но без меня. И это плохо.
Ну, все. Намылена петля.
Целую. Обнимаю.
Леха."

 Отправлено: 15.11.06 11:58. Заголовок: Re:

Чтоб живот был словно стенка,
Твердый, что твоя коленка,
Чтобы волосы на теле
Шевелились и блестели,
Чтобы прыщики с лица
Ускакали – гоп-ца-ца,
Чтобы зубы ваши стали
Будто скованы из стали,
Чтобы перхоти соринки
Не испачкали ботинки,
Чтобы запах изо рта
Не струился никогда,
Чтобы вы лицом пригожим
Стали на звезду похожи,
Чтобы жить вам стало сладко
Вам Always нужны прокладки!

 Отправлено: 15.11.06 12:01. Заголовок: Re:

Я бы хотел стать простым Тараканом,
И поселиться в общаге у вас.
Как это здорово - быть партизаном,
И ползать ночами из тазика в таз.

Как это здорово, в банку варенья
Забраться и вылезти только к утру.
Как хорошо, в чей-нибудь день рожденья,
Быть своим парнем на этом пиру.

Как хорошо, если вечером кто-то,
Смотрит потертый журнал "SPEED-инфо"
Как Таракану, мне будет охота,
Пройтись по вопросам про это и то.

Как Таракану, мне будет приятно,
К рыжим подружкам все время ходить.
Только не надо из нас делать пятна,
И дихлофосом на кухне травить.

Вы не смотрите, что я такой мелкий,
Если покушать - я сильный, как слон!
Люди, прошу вас, НЕ МОЙТЕ ТАРЕЛКИ!!!
Если не трудно, ведь нас - миллион...

 Отправлено: 16.11.06 03:11. Заголовок: Re:

автонарод, ежли увидите где в городе раздачу этих наклеек, несколько возьмите мне плз. хочу, особенно - верхнюю!!!!!!! )))))))

 Отправлено: 18.11.06 00:06. Заголовок: Re:

прислали сегодня по аське. я почитал, сполз под стол и понял, чт я знаю автора. да и вы его тоже знаете...

---

Реальное письмо в "Билайн"

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на три буквы, которые неустанно повторяют мне специалисты из
колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охревертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно.

Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц). Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен."

 Отправлено: 18.11.06 01:37. Заголовок: Re:

смешно-)))

 Отправлено: 20.11.06 10:30. Заголовок: женско-автомобильное

 Отправлено: 20.11.06 10:31. Заголовок: алкогольненькое

 Отправлено: 23.11.06 14:32. Заголовок: Re:

[URL=http://foto.radikal.ru/f.aspx?h06110bc360c489e7jpg][IMG]http://h.foto.radikal.ru/0611/0bc360c489e7t.jpg

 Отправлено: 23.11.06 14:34. Заголовок: Re:

чот первый раз ни не получилось

 Отправлено: 24.11.06 10:44. Заголовок: еще новенького

Студенты спрашивают преподавателя:
— Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да пожалуйста, не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью!


— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези.
— А сдачи?
— С дачи — не надо!!!

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!

 Отправлено: 25.11.06 15:04. Заголовок: Разговор сисадмина с таксистом:)

- Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»

- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!

- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.

- Понятно а как быстро?

- Ну, это зависит как далеко.

- Че, ты мне мозги паришь?

- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.

- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.

- АДРЕССС!!!!

- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

- Паспорт покажите!

- Это еще зачем?

- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.

- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?

- Ага.

- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.

- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?

- Да девитиэтажка! С гордостью.

- Что на нем написано?

- Где?

- обычно на углу.

- А табличка такая синенькая?

- ДААААА

- ул. Смотрителей, дом 9.

- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.

- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

 Отправлено: 25.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная?
- Да.
- Можно историю расскажу?
- Давай.
- Приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава СУПЕР...
- Мужик ты куда звонишь???
Бросают трубку. Прошло 10 минут. Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная часть?
- Да.
- Ну вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла...
- Мужик пошел ты!!!!!
Бросают трубку. Прошло 40 минут. Звонок в пожарную часть.
- Ну, выслушайте меня!!!
- Давай запарил!!!
- Ну, вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла... А, это я чё звоню-то... У меня там у соседа дом горит, ВЫ КОГДА ТУШИТЬ БУДИТЕ ГРЯДОЧКУ НЕ ПОТОПЧИТЕ!

 Отправлено: 26.11.06 01:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.11.06 02:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.11.06 03:09. Заголовок: Re:

вот про "поделись радостью" меня порадовало-))

 Отправлено: 28.11.06 15:01. Заголовок: Re:

Решил почту свою причесать наткнулся на письмо отzorin
вот что пишет
ОбЪЯВЛЕНИЕ
Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон.
У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и
драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин
+ ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков +
несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в.
Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона
+ падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон +
тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка
сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать
милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен
это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую
надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы
когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я

 Отправлено: 28.11.06 15:06. Заголовок: Re:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 Отправлено: 28.11.06 15:07. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

 Отправлено: 28.11.06 15:07. Заголовок: Re:

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

 Отправлено: 28.11.06 15:14. Заголовок: Re:

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 Отправлено: 28.11.06 15:23. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 Отправлено: 28.11.06 16:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.11.06 18:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.11.06 12:28. Заголовок: Re:

Пасиб, стараемся

 Отправлено: 29.11.06 12:49. Заголовок: медицинско-пластическое

 Отправлено: 29.11.06 12:52. Заголовок: Re:

вот я и говорю

 Отправлено: 29.11.06 13:00. Заголовок: Re:

Сообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все зае…ись. Завтра чтоб
текст был! ...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

 Отправлено: 29.11.06 13:04. Заголовок: Re:

осбенно 1 и 2

 Отправлено: 29.11.06 13:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.11.06 14:55. Заголовок: Re:

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

 Отправлено: 29.11.06 14:55. Заголовок: Re:

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

 Отправлено: 29.11.06 15:46. Заголовок: Re:

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.



На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

 Отправлено: 29.11.06 15:48. Заголовок: Re:

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 Отправлено: 29.11.06 15:49. Заголовок: Re:

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 Отправлено: 29.11.06 16:05. Заголовок: Re:

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

 Отправлено: 29.11.06 21:07. Заголовок: Re:

улыбает-))

 Отправлено: 30.11.06 09:25. Заголовок: Re:

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.



Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

 Отправлено: 30.11.06 13:48. Заголовок: Re:

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши

 Отправлено: 30.11.06 13:54. Заголовок: Re:

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

 Отправлено: 30.11.06 13:56. Заголовок: Re:

и вот он финал апофеоза




Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"

 Отправлено: 01.12.06 11:21. Заголовок: Re:

плакат порадовал-))))

 Отправлено: 01.12.06 12:11. Заголовок: Re:

А мы Машку вчера разыграли!
— Ну, и кому она досталась?


— Я много не пью.
— А что так? Жена не разрешает?
— Нет. Я тут один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!

Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.

 Отправлено: 04.12.06 17:01. Заголовок: Re:

Леплю туфту из материала заказчика.

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

Молодой парень 23 лет познакомится с симпатичной девушкой аналогичного возраста с целью совместного изучения диалектического и исторического материализма.

Новостные сводости:
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 Отправлено: 04.12.06 17:10. Заголовок: Re:

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Я хренею... Мы где живем?!
Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник
милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его,
поставит в угол или съест

На берегу озера сидел пьяный
Змей-Горыныч и пел хором, невпопад

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

 Отправлено: 05.12.06 02:32. Заголовок: Re:

http://static.diary.ru/userdir/1/4/6/7/146751/13254119.gif

 Отправлено: 05.12.06 12:14. Заголовок: СВИНСКИЙ НОВЫЙ ГОД

 Отправлено: 05.12.06 12:17. Заголовок: хиханьки

Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю...


Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

 Отправлено: 06.12.06 12:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.12.06 15:43. Заголовок: Стихи стихами а...............

Рекомендую посмотреть :::::http://community.livejournal.com/gopota/210583.html

 Отправлено: 06.12.06 15:47. Заголовок: ДЛЯ ВАС ВОДИТЕЛИ !!!

ЕДЕШЬ ПО МОСКВЕ - ВЫБЕРИ ДОРОГУ !!!!
обновляется каждые 3 мин.
http://maps.yandex.ru/moscow_traffic

 Отправлено: 06.12.06 15:51. Заголовок: Re:

ща дорогу выбирай, не выбирай....один хрен стоять

 Отправлено: 06.12.06 23:50. Заголовок: Re:

СТОЯТЬ ДОЛЖНО МЕЖДУ НОГ, А МЫ ДОЛЖНЫ ЕХАТЬ !!!

 Отправлено: 07.12.06 00:40. Заголовок: Re:

fredson75 пишет:

цитата:

СТОЯТЬ ДОЛЖНО МЕЖДУ НОГ, А МЫ ДОЛЖНЫ ЕХАТЬ !!!

когда стоИт ехать не очень удобно,наверно=) внимание рассеивается к тому же=)) хотя не мне судить =)

 Отправлено: 07.12.06 10:38. Заголовок: хаханьки

Книга “Поделки из картона, спичек и желудей” поможет вам своими руками смастерить “Жигули”.

 Отправлено: 07.12.06 10:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.12.06 14:22. Заголовок: Re:

это как подтверждение?=)

 Отправлено: 07.12.06 16:44. Заголовок: Re:

что то вы ребята не там и не о том

 Отправлено: 07.12.06 16:45. Заголовок: Re:

"Ручеек" - игра.

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

(по аське прислал Vovaka)

 Отправлено: 07.12.06 16:46. Заголовок: Re:

ага и Москвич

 Отправлено: 07.12.06 16:48. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=1lqZl2yTdQQ

море позитива в клипе Basement Jaxx "Take me back to Your House", смотреть и тащицца всем (кроме "счастливых" обладателей модемов, на них вы его грузить полдня будете. выделенка only!)

 Отправлено: 07.12.06 23:36. Заголовок: Re:

я просто прусь от этого клипака и музыки

 Отправлено: 08.12.06 09:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.12.06 18:42. Заголовок: из других форумов

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

 Отправлено: 08.12.06 18:53. Заголовок: Re:

klukva_v_sahare пишет:

цитата:

Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

БУГАГА!!! Зорин, ТЕПЕРЬ-ТО, после прошлых выходных на даче, ты понял, почему мы не гламурные??? У НАС КЛИТОРОВ НЕТ!!! (сползаю в истерике под стол. заодно, поищу - может, там валяеццо)