Отправлено: 02.11.06 18:48. Заголовок: УЛЫБАЛКА

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...

 Отправлено: 02.11.06 18:57. Заголовок: И еще, тематические

Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.


- Слушай, я давно хотел побывать у вас в Казахстане!
- Зачем? Я привез!

 Отправлено: 10.11.06 09:54. Заголовок: и еще в тему

Люди, которые говорят: “Пить надо меньше”, и люди, которые говорят: “Пить надо больше”, сходятся в одном — “пить надо”.

 Отправлено: 10.11.06 12:30. Заголовок: Re:

ПОЧЕРПНУТО КЕМ-ТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Девушку зовут ЛИКА.

Марка - LIKA-EXCLUSIVE.
Класс - БИЗНЕС.
Год выпуска - сентябрь 1981.
Пробег - 25.
Высота-165.
Цвет - ЧЁРНЫЙ
Привод - полный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация: бережная.
Кузов не битый, не ржавый, антикор.
Полностью тюнингован.
Тип топлива: «шампанское».
Расход топлива: минимальный.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина: шипованная.
На крутых поворотах никогда не заносит.
Крыша на месте, не подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Заводится с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка.
Не требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Состояние - идеальное.

Отдается по доверенности или с полным переоформлением, или меняется на вашу старую модель с доплатой.

 Отправлено: 11.11.06 13:58. Заголовок: и еще на автомобильную тематику

 Отправлено: 11.11.06 17:42. Заголовок: Re:

Бедная мышка!!!!!

цитата:

мышку зажало....

ААААА! ААААА! БЛЯЯЯЯ!!!

 Отправлено: 13.11.06 10:03. Заголовок: еще алкогольненькое)))

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

 Отправлено: 13.11.06 20:26. Заголовок: Re:

klukva_v_sahare пишет:

цитата:

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

а вот это радует-)))

 Отправлено: 15.11.06 09:15. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика.
— Я вчера 25-летний коньяк пил. Вот это выдержка!
— Ерунда, я вчера 5 литров воды выпил и поехал на метро в Выхино. Вот это — выдержка!

 Отправлено: 15.11.06 09:17. Заголовок: и еще, чисто женское

В очереди к гинекологу разговаривают брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
— Когда мы с мужем зачинали ребенка, я была сверху, значит, у меня будет мальчик.
Рыжая:
— А я была снизу, значит, у меня будет девочка.
Блондинка (в ужасе):
— Господи! А у меня что, будут раки?!

 Отправлено: 15.11.06 10:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.11.06 11:03. Заголовок: Re:

Среди двух отвесных скал
Карлсон ворона поймал!
Пух летит, мотор ревет,
Карлсон ворона е...!!!

 Отправлено: 15.11.06 11:04. Заголовок: Re:

Гинеколог

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном.
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл.
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо
И вовремя обращаться к врачу!
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв.
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа…
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли? А натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

 Отправлено: 15.11.06 11:34. Заголовок: просто так

На одной из садовых дорожек
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!!

 Отправлено: 15.11.06 11:36. Заголовок: Re:

Ласточка летает, а под нею кот
Жадными глазами смотрит живоглот!
Ласточка над полем низко пролетела
И в зубах у киски громко захрустела!
Котик обожравшись усиком мотнул,
Ласточки головку в травку отрыгнул

 Отправлено: 15.11.06 11:37. Заголовок: Re:

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
В уши штопор завернули
Глазки ножичком проткнули
Жопу кипятком облили
И на яйца наступили

 Отправлено: 15.11.06 11:47. Заголовок: Re:

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спит десантник на камнях
Парашют с собой не взяв
Ошибившись столько раз
Спят саперы в этот час
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

 Отправлено: 15.11.06 11:54. Заголовок: Re:

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.

 Отправлено: 15.11.06 11:56. Заголовок: Re:

Я изредка тебя хочу.
А расхотев, иду на кухню,
И водкою себя лечу,
А голова все пухнет, пухнет...

Как страшно пухнет голова !
Как нестерпимо пахнет водка...
Как омерзительны слова:
Консервы. Сало. Лук. Селедка.

Качает струйкой дыма стол,
И ночь, уставшая, как шлюха,
Лениво поднимет пол
И бьет меня им прямо в ухо.

Пунктирный звук - то явь, то сон,
Вода ли капает из крана ?
Или стучится почтальон,
Чтобы оставить телеграмму ?

"Всех жду. Всем пить из хрусталя.
Но без меня. И это плохо.
Ну, все. Намылена петля.
Целую. Обнимаю.
Леха."

 Отправлено: 15.11.06 11:58. Заголовок: Re:

Чтоб живот был словно стенка,
Твердый, что твоя коленка,
Чтобы волосы на теле
Шевелились и блестели,
Чтобы прыщики с лица
Ускакали – гоп-ца-ца,
Чтобы зубы ваши стали
Будто скованы из стали,
Чтобы перхоти соринки
Не испачкали ботинки,
Чтобы запах изо рта
Не струился никогда,
Чтобы вы лицом пригожим
Стали на звезду похожи,
Чтобы жить вам стало сладко
Вам Always нужны прокладки!

 Отправлено: 15.11.06 12:01. Заголовок: Re:

Я бы хотел стать простым Тараканом,
И поселиться в общаге у вас.
Как это здорово - быть партизаном,
И ползать ночами из тазика в таз.

Как это здорово, в банку варенья
Забраться и вылезти только к утру.
Как хорошо, в чей-нибудь день рожденья,
Быть своим парнем на этом пиру.

Как хорошо, если вечером кто-то,
Смотрит потертый журнал "SPEED-инфо"
Как Таракану, мне будет охота,
Пройтись по вопросам про это и то.

Как Таракану, мне будет приятно,
К рыжим подружкам все время ходить.
Только не надо из нас делать пятна,
И дихлофосом на кухне травить.

Вы не смотрите, что я такой мелкий,
Если покушать - я сильный, как слон!
Люди, прошу вас, НЕ МОЙТЕ ТАРЕЛКИ!!!
Если не трудно, ведь нас - миллион...

 Отправлено: 16.11.06 03:11. Заголовок: Re:

автонарод, ежли увидите где в городе раздачу этих наклеек, несколько возьмите мне плз. хочу, особенно - верхнюю!!!!!!! )))))))

 Отправлено: 18.11.06 00:06. Заголовок: Re:

прислали сегодня по аське. я почитал, сполз под стол и понял, чт я знаю автора. да и вы его тоже знаете...

---

Реальное письмо в "Билайн"

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на три буквы, которые неустанно повторяют мне специалисты из
колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охревертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно.

Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц). Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен."

 Отправлено: 18.11.06 01:37. Заголовок: Re:

смешно-)))

 Отправлено: 20.11.06 10:30. Заголовок: женско-автомобильное

 Отправлено: 20.11.06 10:31. Заголовок: алкогольненькое

 Отправлено: 23.11.06 14:32. Заголовок: Re:

[URL=http://foto.radikal.ru/f.aspx?h06110bc360c489e7jpg][IMG]http://h.foto.radikal.ru/0611/0bc360c489e7t.jpg

 Отправлено: 23.11.06 14:34. Заголовок: Re:

чот первый раз ни не получилось

 Отправлено: 24.11.06 10:44. Заголовок: еще новенького

Студенты спрашивают преподавателя:
— Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да пожалуйста, не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью!


— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези.
— А сдачи?
— С дачи — не надо!!!

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!

 Отправлено: 25.11.06 15:04. Заголовок: Разговор сисадмина с таксистом:)

- Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»

- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!

- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.

- Понятно а как быстро?

- Ну, это зависит как далеко.

- Че, ты мне мозги паришь?

- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.

- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.

- АДРЕССС!!!!

- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

- Паспорт покажите!

- Это еще зачем?

- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.

- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?

- Ага.

- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.

- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?

- Да девитиэтажка! С гордостью.

- Что на нем написано?

- Где?

- обычно на углу.

- А табличка такая синенькая?

- ДААААА

- ул. Смотрителей, дом 9.

- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.

- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

 Отправлено: 25.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная?
- Да.
- Можно историю расскажу?
- Давай.
- Приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава СУПЕР...
- Мужик ты куда звонишь???
Бросают трубку. Прошло 10 минут. Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная часть?
- Да.
- Ну вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла...
- Мужик пошел ты!!!!!
Бросают трубку. Прошло 40 минут. Звонок в пожарную часть.
- Ну, выслушайте меня!!!
- Давай запарил!!!
- Ну, вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла... А, это я чё звоню-то... У меня там у соседа дом горит, ВЫ КОГДА ТУШИТЬ БУДИТЕ ГРЯДОЧКУ НЕ ПОТОПЧИТЕ!