Отправлено: 17.02.09 18:29. Заголовок: Анекдоты про водку. ..
Анекдоты про водку. Анекдоты о водке 5
Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына: - Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит! Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит: - Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.
- Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... а какая красивая собачка его принесла.
Учительница: Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: Это начало 50 миллионов похмельев.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.
Умелые Руки: Вы не знаете как превратить обыкновенную табуретку в кресло-качалку? Купите пару бутылок водки!
Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится... Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!
Жена мужу, идущему покупать сок: Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме N123 "Не бухать!" А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И, как то раз, он после работы втихаря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца... Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?" Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо... А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..." Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально... А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Может пивка? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом... - Так ты ж, Ваня, завернутый в это одеяло вчера все кабаки в городе обоше
Отправлено: 17.02.09 18:30. Заголовок: Анекдоты про водку. ..
Пьяница приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, женщина!
- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.
Приходит алкоголик к доктору: - Доктор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: -... Нажрался с утра! А мужик на неё посмотрел и отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду?
6Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пил? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
- Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!!
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: - Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти". Мужик начинает считать: - Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: - Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? - Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.
- Зина выходи за меня замуж! - Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Отправлено: 19.02.09 02:45. Заголовок: Водка - это ..!
Уникальное лечебно-методическое пособие, бичующее язвы современного человека. Советую прослушать от начала и до конца. Но если кому впадлу слушать длинное вступление, перемотайте на 1.55)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
